Frases engraçadas para MSN, ORKUT, FACEBOOK - Parte 2

Confira as frases engraçadas para você por no MSN, ORKUT e FACEBOOK:

- Por favor não respire: estou fumando.

- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!

- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

- A cal é virgem porque o pincel é brocha.

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

- Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.

- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

- Quem vê cara não vê nuca.

- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

- A primeira amnésia a gente nunca esquece.

- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

- Você ainda está lendo isto? Que paciência...

- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.

- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

- Cada Maomé tem a montanha que merece!

- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

- Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"

- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

- Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

- Cachorro que late não morde... enquanto late!

- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

- Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

- Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

- Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

- Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

- A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

- Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

- Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

- Fazendo merda que a gente aduba a vida.

- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

- Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.

- O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

- Jamais diga uma mentira que não possa provar.

- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!

- Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.

- Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.

- O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

- A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

- Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

- Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

- O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

- O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.

- Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

- Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

- A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.

- Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.

- As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.

- A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos

- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

- Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

- Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!

- O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

- Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.

- Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

- Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.

- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.

- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- A única mulher que andou na linha o trem pegou.

- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.

- Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

- Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

- O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!

- Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

- Otimistas são pessimistas mal informados.

- Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

- Tudo o que puder dar errado, dará errado.

- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

- Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.

- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.

- Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

- Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.

- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

- Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.

- Pobre só vai para frente quando tropeça.

- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.

- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.

- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.

- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.

- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

- Não roube, o governo detesta concorrência.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Pau que nasce torto trepa de lado.

- Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

- O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

- Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

- Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

- O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

- É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

- Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

- Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

- O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

- Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

- Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

- Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.

- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

- Sogra não é parente é acidente.

- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

- Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.

- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

- Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...

- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

- Pior do que coice de burro só praga de sogra.

- Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

- A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

- Sogra não é parente, é castigo.

- Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.

- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

- Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.

- Castigo da bigamia é ter duas sogras.

- Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

- Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

- Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

- O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

- O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.

- Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.

- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.

- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

- O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.

- Criança e tamanco só se faz com pau duro.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.

- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!

- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.

- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.

- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.

- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

- Cerveja faz mal, quando falta.

- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.

- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.

- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…

- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.

- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.

- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

- Se você tem medo da solidão, não se case.

- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.

- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.

- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.

- Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.

- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão

- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

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