Confira as frases engraçadas para você por no MSN, ORKUT e FACEBOOK:
- Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.
- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.
- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
- Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.
- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
- Opinião é igual bunda.Todo mundo tem, e dá quem quer!
- Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
- Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
- Morar sozinho é bom. A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.
- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.
- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
- O tempo é relativo. Passa depressa ou devagar dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.
- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- Você ama uma música ... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?
- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
- Liquidação de Muletas - Venha correndo!
- A febre tifoide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti “foide”!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
- Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
- Experimente me jogar aos lobos. Eu volto liderando a matilha!
- Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
- Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...
- O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.
- Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
- Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
- Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
- Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!
- As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
- Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
- Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
- Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
- Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
- Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
- Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
- As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
- Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
- Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
- Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
- Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
- Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.
- Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
- Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
- Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.
- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.
- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
- Pau que nasce torto, mija fora da privada.
- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
- Para bom bebedor meia garrafa basta.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
- Quem dá aos pobres... paga o motel!
- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
- A única sogra que presta é a da minha mulher.
- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
- Evite acidentes. Faça de propósito
- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
- Só dou carona a quem me dá.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
- Se você tem medo da solidão, não se case.
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
- O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
- Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
- Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
- O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
- Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
- Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
- Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
Clique aqui e confira a Parte 2
Clique aqui e confira a Parte 3
