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Linkbucks - Ganhe dinheiro com links

2011-12-05T18:25:00.006-04:00

Olá amigos webmaster, hoje quero apresentar para quem não conhece um sistema para monetizar seu site ou blog, ou até mesmo para os usuários que não possuem site podem utilizar para ganhar dinheiro nas redes sociais. Trata-se do Linkbucks.
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Há 3 formas de exibir os anúncios do Linkbucks: Top Banner, Intermission (a que mais paga bem) e Side Banner. Um simples banner no topo da nova janela é o método menos intrusivo. Uma página intermédia que obriga a ver o anúncio antes da página pretendida é a opção mais agressiva e lucrativa.

Com o código que o Linkbucks nos dá, podemos adicionar estes tipos de publicidade a qualquer link das nossas páginas. É possível colocar um código em todas as páginas do nosso site de modo a que todos os links externos sejam convertidos em links pagos. Só temos que ter o cuidado de excluir o próprio domínio para os links internos funcionarem normalmente.

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O pagamento mínimo é de $5 dollar e podemos receber no Paypal.

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Windows Vista! Você está fazendo isso errado - Humor

2011-12-05T17:37:00.003-04:00

Windows Vista
Você está fazendo isso errado.

Frases engraçadas para MSN, ORKUT, FACEBOOK - Parte 3

2011-12-03T11:42:00.002-04:00

Confira as frases engraçadas para você por no MSN, ORKUT e FACEBOOK:

- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.

- O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.

- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.

- Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.

- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

- Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.

- Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.

- O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.

- Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.

- Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.

- Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.

- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.

- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.

- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.

- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.

- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.

- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.

- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...

- Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!

- Por favor não respire: estou fumando.

- As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...

- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

- O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

- Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

- Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

- Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

- O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.

- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!

- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

- A cal é virgem porque o pincel é brocha.

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

- Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.

- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.

- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

- Quem vê cara não vê nuca.

- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

- Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

- O arroto é um peido que subiu na vida.

- Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

- A primeira amnésia a gente nunca esquece.

- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

- Você ainda está lendo isto? Que paciência...

- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.

- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

- Cada Maomé tem a montanha que merece!

- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.

- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

- Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

- Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

- Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"

- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

- Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

- Cachorro que late não morde... enquanto late!

- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

- Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

- Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

- Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

- Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

- Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).

- A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

- Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

- Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

- Fazendo merda que a gente aduba a vida.

- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

- Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.

- O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

- Jamais diga uma mentira que não possa provar.

- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!

- Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.

- Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.

- O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

- A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

- Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

- Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

- O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

- O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.

- Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

- Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

- A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.

- Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.

- As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.

- A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos

- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

- Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

- Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!

- O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.

- Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

- Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.

- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.

- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- A única mulher que andou na linha o trem pegou.

- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.

- Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

- Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

- O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

- Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

- Otimistas são pessimistas mal informados.

- Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

- Tudo o que puder dar errado, dará errado.

- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

- Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.

- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.

- Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

- Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.

- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

- Alegria de pobre é impossível.

- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.

- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.

- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

- Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.

- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- Pobre só vai para frente quando tropeça.

- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.

- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.

- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.

- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.

- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

- Não roube, o governo detesta concorrência.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Pau que nasce torto trepa de lado.

- Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

- O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

- Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

- Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

- O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

- É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

- Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

- Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

- O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

- Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

- Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

- Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.

- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

- Sogra não é parente é acidente.

- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

- Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.

- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

- A única sogra que presta é a da minha mulher.

- Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...

- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

- Pior do que coice de burro só praga de sogra.

- Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

- A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

- Sogra não é parente, é castigo.

- Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.

- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

- Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.

- Castigo da bigamia é ter duas sogras.

- Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

- Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

- Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

- Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

- O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

- O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.

- Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

Clique aqui e confira a Parte 1

Clique aqui e confira a Parte 2

Frases engraçadas para MSN, ORKUT, FACEBOOK - Parte 2

2011-12-03T11:41:00.001-04:00

Confira as frases engraçadas para você por no MSN, ORKUT e FACEBOOK:

- Por favor não respire: estou fumando.

- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!

- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

- A cal é virgem porque o pincel é brocha.

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

- Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.

- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

- Quem vê cara não vê nuca.

- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

- A primeira amnésia a gente nunca esquece.

- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

- Você ainda está lendo isto? Que paciência...

- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.

- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

- Cada Maomé tem a montanha que merece!

- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

- Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"

- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

- Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

- Cachorro que late não morde... enquanto late!

- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

- Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

- Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

- Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

- Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

- A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

- Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

- Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

- Fazendo merda que a gente aduba a vida.

- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

- Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.

- O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

- Jamais diga uma mentira que não possa provar.

- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!

- Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.

- Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.

- O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

- A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

- Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

- Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

- O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

- O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.

- Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

- Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

- A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.

- Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.

- As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.

- A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos

- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

- Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

- Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!

- O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

- Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.

- Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

- Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.

- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.

- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- A única mulher que andou na linha o trem pegou.

- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.

- Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

- Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

- O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!

- Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

- Otimistas são pessimistas mal informados.

- Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

- Tudo o que puder dar errado, dará errado.

- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

- Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.

- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.

- Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

- Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.

- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

- Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.

- Pobre só vai para frente quando tropeça.

- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.

- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.

- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.

- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.

- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

- Não roube, o governo detesta concorrência.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Pau que nasce torto trepa de lado.

- Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

- O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

- Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

- Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

- O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

- É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

- Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

- Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

- O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

- Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

- Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

- Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.

- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

- Sogra não é parente é acidente.

- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

- Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.

- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

- Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...

- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

- Pior do que coice de burro só praga de sogra.

- Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

- A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

- Sogra não é parente, é castigo.

- Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.

- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

- Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.

- Castigo da bigamia é ter duas sogras.

- Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

- Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

- Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

- O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

- O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.

- Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.

- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.

- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

- O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.

- Criança e tamanco só se faz com pau duro.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.

- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!

- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.

- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.

- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.

- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

- Cerveja faz mal, quando falta.

- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.

- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.

- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…

- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.

- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.

- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

- Se você tem medo da solidão, não se case.

- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.

- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.

- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.

- Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.

- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão

- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

Clique aqui e confira a Parte 1

Clique aqui e confira a Parte 3

Frases engraçadas para MSN, ORKUT, FACEBOOK - Parte 1

2011-12-03T11:37:00.004-04:00

Confira as frases engraçadas para você por no MSN, ORKUT e FACEBOOK:

- Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.

- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.

- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.

- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

- Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

- Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.

- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

- Opinião é igual bunda.Todo mundo tem, e dá quem quer!

- Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.

- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!

- Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!

- Morar sozinho é bom. A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.

- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.

- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!

- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.

- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.

- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.

- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

- O tempo é relativo. Passa depressa ou devagar dependendo de que lado da porta do banheiro você está.

- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...

- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.

- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!

- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...

- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"

- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.

- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

- Você ama uma música ... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!

- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.

- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!

- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?

- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

- Liquidação de Muletas - Venha correndo!

- A febre tifoide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti “foide”!

- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

- Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.

- Experimente me jogar aos lobos. Eu volto liderando a matilha!

- Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!

- Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...

- O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)

- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.

- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

- Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

- Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.

- Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!

- Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.

- Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.

- Criança e tamanco só se faz com pau duro.

- Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.

- Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!

- As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.

- Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.

- Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!

- Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!

- Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...

- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

- Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!

- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

- Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.

- Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!

- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come

- As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.

- Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.

- Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

- Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

- Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."

- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

- Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.

- Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.

- Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.

- Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...

- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.

- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.

- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.

- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.

- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.

- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.

- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.

- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.

- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.

- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.

- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.

- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.

- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.

- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.

- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.

- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.

- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.

- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.

- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.

- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.

- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.

- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.

- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.

- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...

- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

- Pau que nasce torto, mija fora da privada.

- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo

- Para bom bebedor meia garrafa basta.

- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário

- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.

- Quem dá aos pobres... paga o motel!

- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!

- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

- A única sogra que presta é a da minha mulher.

- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe

- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !

- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

- Evite acidentes. Faça de propósito

- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

- Só dou carona a quem me dá.

- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

- Eu bebo para dormir e acordo para beber.

- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

- As mulheres perdidas são as mais procuradas.

- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.

- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!

- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.

- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.

- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.

- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

- Cerveja faz mal, quando falta.

- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.

- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.

- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…

- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.

- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.

- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

- Se você tem medo da solidão, não se case.

- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.

- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.

- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.

- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão

- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.

- O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.

- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.

- Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.

- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

- Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.

- O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.

- Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.

- Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.

- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.

- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.

- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.

- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.

- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.

- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.

- Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!

Clique aqui e confira a Parte 2

Clique aqui e confira a Parte 3

Curso de Dança de Salão - Cursos Grátis

2011-12-03T11:31:00.004-04:00

Não passe mais vergonha nas festas!
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Curso ilustrado, muito fácil.
Você vai aprender a dançar bolero, valsa, tango, rumba e muito mais.
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Curso de Sedução em MP3 - Cursos Grátis

2011-12-03T11:22:00.005-04:00

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Spray mata insetos - Humor Grátis

2011-12-01T09:16:00.001-04:00

Spray Mata Insetos
Você está fazendo isso errado.

nem o Homem Aranha escapou dessa. haiuhaihaiu

Chá de Bebê! Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-28T20:31:00.002-04:00

Chá de Bebê
Você está fazendo isso errado

Partitura da música do Créu - Humor Grátis

2011-11-26T20:01:00.002-04:00

Clique na imagem para ver a animação

Partitura da música do Créu.
kkkkkkkkkkkkk

India Talent Show - Warriors of Goja AMAZING - Vídeo

2011-11-26T19:29:00.002-04:00

Esse vídeo é incrível, veja o que esse pessoal demonstrou em um show de talento na Índia.

Eu só tenho um comententário a fazer.
Os Saiyajins chegaram aqui na Terra.

Facebook! Você está fazendo isso errado - Humor Grátis

2011-11-25T07:59:00.000-04:00

Facebook
Você está fazendo isso errado

Gatos Terroristas - Humor

2011-11-25T07:57:00.001-04:00

Gatos terroristas
Não se deixe enganar por essas carinhas fofas

Enviar SMS grátis para Tim-Vivo-Claro-Nextel-Oi

2011-11-24T18:44:00.014-04:00

Veja como enviar SMS grátis para todas as operadoras do Brasil (Tim, Vivo, Claro, Nextel, Oi, Brasil Telecom e CTBC celular) através do sistema do site mandeibem.com.br.

Preencha os campos abaixo para enviar:

Para quem tem interesse em enviar sms em massa para varias pessoas ao mesmo tempo, pode acessar o site Agendasms.net.br através do banner abaixo:

Bom galera, espero que tenham gostado do post, compartilhem essa novidade com seus amigos através das redes sociais.
Obrigado.

Tags: enviar sms grátis, torpedo grátis, todas as operadoras, sms markting, sms em massa, enviar sms online

Ligue grátis para telefône fixo do Brasil - Dica Grátis

2011-11-24T08:19:00.012-04:00

Olá galera, achei um site que é possivel ligar grátis para qualquer telefône fixo do Brasil.
Trata-se de uma empresa que presta serviços VOIP, onde você pode ligar do computador para o telefône fixo, eu testei e funcionou.
Segue a dica:
Clique na imagem abaixo para abrir a pagina de discagem.

A duração da ligação é de no maximo 10 (dez) minutos.

Clique na imagem abaixo e veja como fazer para enviar SMS grátis para todas as operadoras do Brasil.

É isso pessoal, gostou da postagem compartilha nas redes sociais e ajude a divulgar o blog.
Obrigado.

Bruxaria do sono - Humor

2011-11-24T07:39:00.002-04:00

Que tipo de bruxaria é essa?

Mijar! Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-24T06:57:00.001-04:00

Mijar
Você está fazendo isso errado

Colheita Feliz! Você está fazendo isso errado, ou não! - Humor Grátis

2011-11-23T17:30:00.002-04:00

Colheita Feliz
Você está fazendo isso errado, ou não!

Jogos para Orkut - Jogos Grátis

2011-11-23T06:49:00.009-04:00

Olá galera, resolvi postar alguns jogos que adicionei no Orkut, sou leigo no desenvolvimento de jogos, mas tenho um site de jogos online chamado jogosxgames.com onde adiciono jogos grátis disponibilizados por sites. Adicionei alguns desses jogos para ir aprendendo mais a respeito da API Open Social do Google que serve para publicar aplicativos no Orkut.

Confiram a lista:

Street Fighteer 2
Jogo de luta baseado na serie Street Fighter.
Derrote Sagat.
Acesse aqui

Ant Buster
Defenda o bolo das formigas que tentam rouba-lo.
Jogo de estratégia muito divertido e viciante.
Acesse aqui

BMX Bike
Jogo de manobra de bicicleta, já conta com mais de 4 mil usuários.
Mostre que você é bom fazendo manobras.
Acesse aqui

Day Driver
Jogo de corrida de carro 3D.
Muito legal esse jogo, ele demora para carregar no começo, mas depois é só alegreia. hehe.
Acesse aqui

Nuclear Bike
Jogo de motocross muito bacana, que lembra dirt bike.
Mostre que você é bom em subir obstaculos. Esse jogo também demora para carregar, não se assuste ao ver uma tela em branco, aguarde alguns minutos.
Acesse aqui

AL
Jogo de perseguição muito divertido, jogo em 3D.
Fuja dos carros que te perseguem.
Acesse aqui

Castelo de Areia
Jogo divertido, defenda seu castelo dos ataques de navios inimigos.
Atire lapis bolas de tênis, pedras e muito mais para afundar navios.
Acesse aqui

MTG
Mais um divertido jogo 3D de carro.
Salte obstaculos com Monster Truck.
Acesse aqui

Naruto Bankai
Ótimo jogo do anime Naruto.
Mostre que você sabe fazer Jutsos, muito divertido depois que pega o jeito.
Acesse aqui

FF2 (Final Fighter)
Jogo de luta baseado em Street Fighter.
Lute para valer com os personagens variados.
Acesse aqui

City Drifters
Mais um divertido jogo de carros em 3D.
Vale apena coferir.
Acesse aqui

Truck 3
Jogo de Truck.
Supere os obstaculos nesse jogo.
Acesse aqui

ATBike
Ótimo jogo de moto.
Enfrente obstaculos pelas ruas de uma cidade.
Acesse aqui

Penalty
Jogo de bater penalty.
Bata penalty com categoria, e ganhe o campeonato.
Acesse aqui

DBZ Fight
Jogo da série Dragon Ball Z.
Lute para valer com os personagens.
Acesse aqui

Bom pessoal por enquanto é isso, espero que gostem dos jogos, eu selecionei alguns dos muitos que existem no Orkut.
Vlw.

Tetris! Você está jogando errado - Humor

2011-11-23T06:26:00.001-04:00

Tetris
Você está jogando errado.

Neymar! Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-22T09:28:00.000-04:00

Neymar!
Você está fazendo isso errado

Veja uma pelada grátis

2011-11-22T08:49:00.005-04:00

Veja uma pelada grátis

VEJA UMA PELADA GRÁTIS
SUSPENSE....
MAIS SUSPENSE....
VOCÊ ANcIOSO.....
VOCÊ IMAGINANDO A GOSTOSA....
FUTEBOL PELADA - TROLL

GPS Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-22T07:56:00.002-04:00

GPS
Você está fazendo isso errado.

Receber um torpedo Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-22T07:51:00.001-04:00

Receber um torpedo
Você está fazendo isso errado.

MacBook Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-21T18:48:00.000-04:00

MacBook
Você está fazendo isso errado.

Google Mais Você - Tirinhas

2011-11-21T07:50:00.002-04:00

Google +Você?
Ana Maria Braga?
haiuhaihaiuhaiuhaiuh

Doses de Tequila - Humor Grátis

2011-11-20T18:11:00.001-04:00

Doses de Tequila
Não é tão engraçado na manhã seguinte.

Ganhe produtos grátis para testar em casa - Dica Grátis

2011-11-20T17:53:00.004-04:00

Ganhe produtos grátis para testar em casa.
Isso mesmo, é uma prática normal das multinacionais e grandes empresas, distribuir gratuitamente, a título de cortesia, divulgação, brinde, ou para teste e pesquisa de opinião, os mais variados produtos.
Até mesmo aparelhos eletrônicos como: Pen Drives, MP3 players, DVD players, máquinas fotográficas, celulares, relógios, etc.
Para participar é só clicar no banner abaixo, preencher um pequeno cadastro, responder uma rápida pesquisa e esperar os produtos chegarem!

Para ter seu cadastro aprovado e receber gratuitamente os produtos em casa, você deve preencher corretamente a tela de cadastro e responder a pesquisa inicial.
Estes dois passos simples não levarão mais do que 15 minutos.
Não deixe que a sua preguiça estrague esta oportunidade!

Mude a cara do seu perfil do facebook - Dica Grátis

2011-11-20T17:19:00.004-04:00

Você já está de saco cheio com a cara do seu perfil no Facebook?
Que tal mudar um pouco?
Então faça você mesmo, um template em flash, personalizado e exclusivo para seu perfil.
Com menus interativos, papéis de parede, música, etc.
Crie páginas de fã para o facebook.

100% grátis. Clique aqui no banner abaixo e confira.

Dragon Ball Kai Episódio 002 - Assistir Online

2011-11-19T21:21:00.001-04:00

Assistir Online Dragon Ball Kai 002.
Bom galera, achei na net mais um episódio com o embed do vídeo.
E resolvi compartilhar, se você gostou comenta.

O Tudo Grátis não hospeda esse vídeo, apenas referênciamos o mesmo, pois este vídeo é público e o responsavel é a pessoa que fez upload e disponibilizou publicamente.

Assistir Online - Dragon Ball Kai Episódio 001

2011-11-19T21:05:00.004-04:00

Assistir Online Dragon Ball Kai 001.
Bom galera, achei na net esse episódio com o embed do vídeo.
E resolvi compartilhar, se você gostou comenta.

O Tudo Grátis não hospeda esse vídeo, apenas referênciamos o mesmo, pois este vídeo é público e o responsavel é a pessoa que fez upload e disponibilizou publicamente.

Eu sou uma abêia mano - Humor

2011-11-18T21:59:00.002-04:00

Eu sou uma abêia mano! iariariariariar.

DORGAS, pois é.

PRINT SCREEN, você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-18T21:57:00.002-04:00

PRINT SCREEN
Você está fazendo isso errado.

Puxar o saco. Você está fazendo isso errado - Humor

2011-11-18T21:52:00.001-04:00

PUXAR O SACO

Você está fazendo isso errado.

Vídeos Cassetadas - Humor Grátis

2011-11-18T21:34:00.002-04:00

Segue um vídeo com um pouco de cassetadas:

hauhaihaiuhaiuahiuahi

Quebrando o galho - Vídeo Cassetada

2011-11-18T21:30:00.001-04:00

Quebrando o galho, saiu uma vídeo cassetada. hehehe

BASEBALL Você está fazendo isso errado - Tirinhas

2011-11-18T14:47:00.002-04:00

BASEBALL - Você está fazendo isso errado!

Como deveria ser a embalagem do Iogurte - Tirinhas

2011-11-18T14:33:00.002-04:00

Clique na imagem para ampliar

Como deveria ser a embalagem do Iogurte.
o/

T.P.M tirando a beleza de qualquer gatinha - Tirinhas

2011-11-18T14:23:00.001-04:00

Eu não vou falar denovo....
SAI DE PERTO DE MIM
T.P.M tirando a beleza de qualquer gatinha...

Não seja esse cara - Tirinha

2011-11-18T07:16:00.003-04:00

Clique na imagem para ampliar

NA RUA
Olha lá um carro de policia
Então é melhor você se esconder né uhAHUAHhaUa

EM UMA REUNIÃO FAMILIAR
Legal a tia Gilda fez pavê!
Mas é pavê ou pá comê? uAUhAUHuA

NO CHURRASCO
Galera eu trouxe linguiça…
Quem vai querer colocar minha linguiça na boca? hUAHUAHUAUA

ESSE CARA

NÃO SEJA ESSE CARA

Pai deixa eu beber um pouco de cerveja? - Tirinha

2011-11-18T07:12:00.001-04:00

Clique na imagem para ampliar

* Quando criança *
Pai pai… Deixa eu beber um pouco de Cerveja?
Claro filho… Você vai gostar!
Como você bebe isso… É muito ruimm!!
Muitos anos depois…
Eu quero uma cerveja bem gelada!
Divino!!! Esse é o néctar dos Deuses!
Desce uma caixa garçom!

Gata sempre penso em ligar para você - Tirinha

2011-11-18T07:08:00.003-04:00

Clique na imagem para visualizar melhor

Gata sempre penso em ligar pra você, mas tem uma voz que não me deixa ligar
Ai que fofo… mas o que diz essa voz que não te deixa me ligar?
Seu saldo é insufíciente para completar essa ligação.
Fonte: www.omelhordohumor.net

É verdade que descendemos dos Macacos? - Tirinha

2011-11-18T07:03:00.002-04:00

Tia Edminda?!
É Verdade Que Descendemos dos Macacos?
Sei lá… seu tio edbar nunca quis me apresentar a família dele!
Fonte: www.edifamilia.com.br

Bronca de hoje em dia - Tirinhas Grátis

2011-11-17T19:12:00.001-04:00

Hoje em dia mudou muito. hehe

* Quando eu era criança! *
Vá pro quarto!
quarto escuro sem nada pra fazer

* Hoje *
Vá pro quarto!
xbox, tv, som, computador e etc

Namoradas e as Espinhas - Tirinhas

2011-11-17T19:05:00.002-04:00

Namorada: Nossa mô! Tem um cravo enooooooooorme na sua testa!!!
*Zoom de 10x*
Namorada: Vem, deixa eu tirar isso!!!
Namorado: CARALHOOOO… TÁ DOENDOOOOOOO…..
Namorado: Não aperta muitoooo, porra…. AAAAAAAH!!!
Namorada: Prontinho, bem melhor!

Fonte: drpepper.uol.com.br

Chaves dança Kuduro

2011-11-17T07:09:00.001-04:00

Olha que está na onda do Kuduro. haiuahiuahiuah

Muito engraçado, haiuahiuahia

Estojão anos 90 - Humor Grátis

2011-11-17T07:04:00.003-04:00

Se Você Tinha isso nos anos 90…
Todas as cocotas da classe queriam seu corpo nú
( mesmo ainda não sabendo o significado )
haiuahiuahiahaih
Fonte: www.omelhordohumor.net

Como comer Miojo sendo um fodão

2011-11-17T07:00:00.002-04:00

Como Comer Miojo Sendo um Fodão
Ferva a água
Coma o miojo cru
Beba a água fervendo
Cheire o tempero
Pegue as vadias
Fonte: www.omelhordohumor.net

Humor Grátis - Ilusão de Ótica

2011-11-16T21:08:00.002-04:00

Você não verá mais floresta nenhuma, hehehehe.

Fonte: www.failblog.com.br

Tirinhas Grátis - Romantismo

2011-11-16T21:01:00.002-04:00

Quanto romantismo heheh.
Fonte: www.failblog.com.br

Arrancadão de Jericos 2011 - Serranópolis do Iguaçu

2011-11-16T10:57:00.006-04:00

O Arrancadão de Jericos é um evento que acontece todo ano no município de Serranópolis do Iguaçu desde 2005.

Veja os vídeos de algumas corridas do Arrancadão de Jericos 2011:

Arrancadão de Jericos 2011

Arrancadão de Jericos 2011 - Corrida Final

Arrancadão de Jericos 2011 - Jerico Super Potente

Feja algumas fotos do evento:

Para conhecer toda a história do evento acesse: www.arrancadaodejericos.com.br

Ganhe dinheiro Grátis

2011-11-13T13:47:00.003-04:00

Ganhe dinheiro grátis com a GlobalTestMarket.
A GlobalTestMarket é uma empresa canadense que atua no mercado de pesquisas desde 1999, e tem mais de 1600 multinacionais em sua base de clientes que diariamente necessitam de pesquisas de mercado.
A GlobalTestMarket paga para você responder pesquisas on-line sobre produtos e serviços.

O valor de cada pesquisa varia de R$ 5,00 até R$ 50,00 dependendo do produto/serviço ou tamanho da pesquisa.

As pesquisas são diárias, em português, levam no máximo 30 minutos para serem completadas e pagam até R$ 50 cada uma. Você pode faturar até R$ 1.500,00 por mês muito fácil!

Clique aqui e confira.

Definição visual para a palavra TENSO! (Animais)

2011-10-29T18:25:00.002-04:00

Definição visual para a palavra TENSO! Veja alguns animais em situação de TENSO. hehehe

&amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;gt;

Eu ri muito com o primeiro e o segundo hehehehe.

Gatos são ninjas

2011-10-13T20:15:00.031-04:00

Gatos Ninjas, mal posso ver seus movimentos. Se você acha que eles são inocentes felinos, veja isso:

Gatos Ninjas, Eles dominam os comandos.

Gatos Ninjas, eles são precisos.

Gatos Ninjas, eles superam os shaolins.

Gatos Ninjas, eles treinam em casa, escondidos.

Gatos Ninjas, não existe gravidade, eles são gatos.

Gatos Ninjas, eles são estratégicos.

Gatos Ninjas, eles estão por toda parte.

Gatos Ninjas, são mestres em camuflagem.

Gatos Ninjas, eles dominam perfeitamente a camuflagem.

Gatos Ninjas, você nunca será tão bom como eles.

Gatos Ninjas, eles são superiores a você.

Gatos Ninjas, eles estão por toda parte, em qualquer lugar.

Gatos Ninjas, eles sempre acham uma saida estratégica.

Gatos Ninjas, eles dominam a invisibilidade.

Gatos Ninjas, cuidado, sempre há um observando você.

Gatos Ninjas, eles detestam esquilos.

Gatos Ninjas, você não poderá vê-los jamais.

Gatos Ninjas, eles agem em equipe.

Gatos Ninjas, você não pode acompanhar seus movimentos.

Gatos Ninjas, eles esperam o momento para agir.

Gatos Ninjas, há vários atrás de você, porém você nunca irá encontra-los.

Sempre tenha medo dos gatos, eles são ninjas disfarçados, e estão sempre planejando algo, eles dominam as artes marciais, e possuem poderes ocultos que você jamais poderá ter.
Confira algumas dessas habilidades no vídeo.

Gatos Ninjas, mal posso ver seus movimentos.

Motocross Wallpapers

2011-08-03T09:05:00.006-04:00

Olá galera, hoje estou postando 80 wallpapers de Motocross em alta definição para download aqui no blog, espero que curtam.
vlw

80 Wallpapers Motocross

Para baixar clique no link abaixo e em seguida clique em "TRANSFERÊNCIA NORMAL" e depois aguarde os segundos e digite o codigo de verificação e clique em "DOWNLOAD" na próxima tela clique em "CLIQUE AQUI PARA TRANSFERIR". Ai e só aguardar o download e pronto.

Download de todas às fotos Aqui.

Tags: motocross, wallpappers na moto, motocross wallpapers, wallpappers motos, coleção motocross, papeis de parede de motocross.

Motocross - Mulheres gostosas e motos.

2011-07-30T13:04:00.009-04:00

Ai galera, estava procurando uns wallpapers de mulheres e motos no google e achei alguns super bacana, resolvi compartilhar no blog. Para quem curte motocross ou os que não curtem mais adoram lindas gatas, seguem os 75 wallpapers. espero que gostem, vlw.

Para baixar clique no link abaixo e em seguida clique em "TRANSFERÊNCIA NORMAL" e depois aguarde os segundos e digite o codigo de verificação e clique em "DOWNLOAD" na próxima tela clique em "CLIQUE AQUI PARA TRANSFERIR". Ai e só aguardar o download e pronto.

Download de todas às fotos Aqui.

Tags: garotas motocross, wallpappers garotas na moto, lindas gatas motocross, motocross wallpapers, wallpappers mulheres e motos, gostosas na moto.

Jogo - Dica para Counter Strike 1.6 grátis.

2011-06-15T19:49:00.003-04:00

Olá galera, para quem gosta do famoso jogo Counter Strike 1.6 ai vai umas dicas e macetes para este game.

Efeito - Código

Sniper rifle do ártico - givespaceweapon_awp
Mira automática com o sniper rifle - sv_ai
Ajustar a gravidade - sv_gravity<-999 - 999999>
Ver e atirar atravéz de paredes e objetos, padrão 3600 - gl_zmax<0-9999>
Ver os frags dos outros jogadores - cl_hidefrags 0
Mover-se para a frente mais rapidamente - cl_forwardspeed 999
Mover-se para trás mais rapidamente - cl_backspeed 999
Mover-se para o lado mais rapidamente - cl_sidespeed 999
Seleção de fases - changelevel
Seleção de armas - give
Recarregamento automático habilitado - +reload
Recarregamento automático desabilitado - -reload
Ver as coisas mais claras sem luz - lambert -1.0001
SetC4 timer - mp_c4timer <1-100>
Hiper mira automática habilitada - sv_clienttrace 9999
Hiper mira automática desabilitada - sv_clienttrace 0000
$16.000 - impulse101

Nome das Armas - Use um dos códigos abaixo com código give para conseguir a arma correspondente.

Arma - Nome

AK-47 - weapon_ak47
Benneli xm1014 - weapon_xm1014
C4 - weapon_c4
Colt M4a1 carbine - weapon_m4a1
Commando - weapon_sg552
Fn P90 - weapon_p90
Glock 18 pistol - weapon_glock18
HE grenade - weapon_hegrenade
M3 super shotgun - weapon_m3
MAC-10 - weapon_mac 10
MP5 - weapon_mp5navy
Para - weapon_m249
Scout - weapon_scout
SIG p228 - weapon_p228
Steyr Aug - weapon_aug
Desert eagle - weapon_deagle
Usp.45 pistol - weapon_usp
Gravidade - sv_gravity < 30 - 0 >

qndo vc for mirar no oponete
basta ligar o caps lock , num lock , scroll lock
onde vc mirar sera hed shots

GRAVIDADE É(SV_GRAVITY 80)

Efeito - Código

Sniper rifle do ártico - givespaceweapon_awp
Mira automática com o sniper rifle - sv_aim
Ajustar a gravidade - sv_gravity<-999 - 999999>
Ver e atirar atravéz de paredes e objetos, padrão 3600 - gl_zmax<0-9999>
Ver os frags dos outros jogadores - cl_hidefrags 0
Mover-se para a frente mais rapidamente - cl_forwardspeed 999
Mover-se para trás mais rapidamente - cl_backspeed 999
Mover-se para o lado mais rapidamente - cl_sidespeed 999
Seleção de fases - changelevel
Seleção de armas - give
Recarregamento automático habilitado - +reload
Recarregamento automático desabilitado - -reload
Ver as coisas mais claras sem luz - lambert -1.0001
SetC4 timer - mp_c4timer <1-100>
Hiper mira automática habilitada - sv_clienttrace 9999
Hiper mira automática desabilitada - sv_clienttrace 0000
$16.000 - impulse101

Nome das Armas - Use um dos códigos abaixo com código give para conseguir a arma correspondente.

Arma - Nome

AK-47 - weapon_ak47
Benneli xm1014 - weapon_xm1014
C4 - weapon_c4
Colt M4a1 carbine - weapon_m4a1
Commando - weapon_sg552
Fn P90 - weapon_p90
Glock 18 pistol - weapon_glock18
HE grenade - weapon_hegrenade
M3 super shotgun - weapon_m3
MAC-10 - weapon_mac 10
MP5 - weapon_mp5navy
Para - weapon_m249
Scout - weapon_scout
SIG p228 - weapon_p228
Steyr Aug - weapon_aug
Desert eagle - weapon_deagle
Usp.45 pistol - weapon_usp
sv_grav tab e 100 (gravidade)
cl_dyn e tab e coloca 0.0 (para diminuir a mira)
cl_bob e tab duas vezes (para a mão para de meche)
bot_diffy e tab (bots inteligentes)

sv_gravity 100

respeite as ordens
mp_freeetime 0 - tira o tempo
cl_dynami.... 9999 - melhora a mira
mp_c4timer 0 - tempo da bomba explodir sera diminuido para 10 segundos

aperte o botao de baixo do esc e digite waypoint on noclip

(gravity 275)

eh só i no gunbound e em baixo do login vai ta...XCADASTROX...

sv_gravity 50 é para voar. e sv_aim 100000000 para melhorar a mira.blz eu só tenho esses dois xau olha me-mandem ta xau

esse codigo é para quando a pesoa tiver do outro lado da parede buscar o criquison...cl_gg_granades

cs_xiter 600

codigo é huirgvehjk

gunbound

cl_bob e de pois aperte tab e coloca 0 vai diminuir a mira ou cl_dya e tab melhor ainda valeu!!

aii eu só vou passar um cheat de cs 1.5 (vc tem que ser o sever)
cheat: waypoint on noclip
Efeitos com [P*D]:atravessa paredes voa e fica invisivel
Efeitos na lan house: atravessa paredes voa (naõ fica invisivel

codgo - 4965-09589-2943

jkComandos para CS

Comandos De Cliente:
Para usar um comando, somente tipo '[NOME]' (exceto com o voto-funções).

compra
Abre o menu de compra (B) para adquirir várias armas, itens, e ammo.

DICA:
Para melhorar a velocidade do jogo em partidas Multiplayer via internet, desabilite todos os decals (marcas de bala, spray, etc). Isso tornará o jogo mais rápido!
No console, digite "r_decals 0".

Mostra fps :
cl_showfps 1

Mudar as cores de texto do CS:
con_color 200 200 255 vermelho
A variação dos numeros proporciona cores diferentes nas msgs de texto.

Sistemas de votação
Para votar para um mapa digite listmaps no console para ver os mapas disponíveis e então digite 'votemap X'.
Reponha X com o número correspondente do mapa.
Nota: admins de Servidor que deseja somar novos mapas devem também somar uma entrada dentro do arquivo mapcycle.txt, isto permite jogadores para votar em quaisquer novos mapas. A porcentagem é definida por mp_mapvoteratio, uma variável de servidor.
Em default é de 60% para a mudança de mapa ser aprovada.

Para votar pra kikar alguém do servidor, digite listplayers no console e então coloque 'vote X'. Reponha X com o número do jogador. Você necessita 61% do time ou votos para que um jogador seja chutado.
adjust_crosshair
Muda a cor do crosshair. Você pode escolher de várias cores diferentes.

gunsmoke
Digitando este comando vc habilita ou desabilita a fumaça que sai das armas.

timeleft
Mostra quanto tempo falta pra acabar o mapa.

drawradar
Mostra o radar.

hideradar
Esconde o radar.

nightvision
Use esta chave para usar o NVG (óculos para visão noturna) quando adquirido.

serve para executar diversos comandos, como se fosse comandos dentro de comandos, a partir de seu autoexec.cfg. Por Exemplo: alias [ALIASNAME] "[COMANDO]; [COMANDO]; [COMANDO]; ...". Os três pontos mostram que os comandos podem continuar, ';...' estão não há um comando específico para terminar ALIAS. Agora se você une [ALIASNAME] para uma chave ou digita isto no console, todo os comandos se executarão.
É gente , essa ficou complicada!!!

menuselect X
Este comando para Half-Life selecionará um item do menu (ex compra; menuselect 1; menuselect 4 comprará o p228 pistola).. Utilizado com alias do quickbuy.
Variáveis De Cliente:
Esses são utilizado para mudar certos aspectos do Counter-Strike. Eles podem também mudar performance. Para mudar seus valores, simplesmente tipo '[NOME] [VALOR]' no console.

fastsprites X
X = 0 - sprites de granada de fumaça transparente regular (lento)
X = 1 - sprites de granada de fumaça transparente simples (mais rápido)
X = 2 - sprites de granada de fumaça transparente MUITO simples (o mais rápido)

cl_observercrosshair X
X = 1 para habilitar o crosshairs em modo de Observador, 0 para desabilitar. O Default está 1.

max_shells X
X = Número de Máximo de cartuchos vazios que saem das armas ao mesmo tempo.

max_smokepuffs X
X = Número de Máximo de puffs de fumaça em um tempo

hud_centerid X
X = 1 para centralizar auto-id texto em tela, X = 0 para ter auto-id texto no canto esquerdo embaixo (default 0).

rate X
Este comando controla quanto informação você recebe do servidor você é conectado para. Para um 14.4 conexão atribui sua valor para 1500, uma 33.6k conexão deveria ser 3000, uma 56k 3500, um ISDN deveria ser 5000, e todas conexões mais rápidas que que deveriam ser entre 5000 e 9999 (default 2500).

Ajuste Half-Life
Chaves De Informação De Cliente:
Uso "setinfo [NOME] [VALOR]" para mudar. Por Exemplo, setinfo dm 1, mostrará instruções de mapa. Digite setinfo para checar a condição de todos valores do infokey.
dm X
X = 1 para exibir instruções de mapa depois carregando novos níveis, X = 0 para desabilitar (default 1).

lefthand X
Quando X = 1, modelos do mão esquerda são utilizados, quando X = 0, modelos do mão direita são utilizados (default 1).

ah X
X = 1 para habilitar auto-ajuda, X = 0 para desabilitar. auto-ajuda dá as mensagens de sugestão do jogador por todo o jogo (default 1).

vgui_menus X
X = 1 para habilitar Menus Do VGUI, 0 para usar o modo clássico.

Variáveis De Servidor:
Essas variáveis podem unicamente ser mudadas por administradores de servidores ou usuários com console remoto do servidor.

mp_autokick X
Chuta fora quem estiver ocioso por determinado tempo. Valor de 1 = 'em', e 0 = 'desligado'.

mp_autoteambalance X
Esta variável é padrão em 1. Estabelece autobalanceamento dos times forçosamente - Valor de 1 = 'habilitado', e 0 = 'desligado'.

mp_c4timer X
Esta variável é padrão em 45. Atribui a quantia de tempo em colocação de C4 e sua explosão - varia entre 15 e 90 segundos.

mp_flashlight X
Esta variável é padrão em 1. Estabelece o uso de lanternas por clientes - Valor de 1 = 'ligado', e 0 = 'desligado'.
mp_footsteps X
Esta variável é padrão em 1. Estabelece sons de pegada - Valor de 1 = 'ligado', e 0 = 'desligado'.

mp_forcechasecam X
Esta variável é padrão em 0. Estabelece o chasecam para seguir o teammates unicamente - útil para jogos em LAN - Valor de 1 = 'ligado', e 0 = 'desligado'.

mp_freezetime X
Esta variável é padrão em 6. Atribui qual o tempo de "congelamento" no começo de cada round para comprar armas e equipamento - Usa um valor de '0' para desabilitar.

mp_friendlyfire X
Esta variável é padrão em 0. Estabelece tiro amigável - Valor de 1 = 'ligado', e 0 = 'desligado'.

mp_hostagepenalty X
Esta variável é padrão em 2. Atribui o número de reféns que um jogador pode matar antes que seja chutado do servidor - Valor '0' deixa a função desligado.

mp_limitteams X
Esta variável é padrão em 2. Atribui o número de máximo de jogadores que um time pode ter mais que o outro time - Usa um valor de '0' para completamente desabilitar o limitador de time.

mp_logmessages X
Esta variável é padrão para 1. Estabelece o registro de mensagens de bate-papo em arquivos de registro - Valor de 1 = 'ligado', e 0 = 'desligado'.

mp_mapvoteratio X
Esta variável é padrão para 0.6. Atribua a razão de jogadores requeridos para votar no mesmo mapa para que o mapa mude. O padrão está 0.6 , significa que 60% dos jogadores em um servidor deve votar no mesmo mapa para mudar para aquele mapa. Pode ser entre está 0.0-1.0.

mp_roundtime X
Esta variável é padrão para 5. Atribui o tempo de cada rodada - varia entre 3 e 15 minutos.

mp_timelimit X
Esta variável é padrão para 0. Atribui o tempo de rotação dos mapas.

mp_tkpunish X
Esta variável é padrão para 1. Estabelece quantos teammates alguém pode matar antes de ser kickado - Valor de 1 = 'ligado', e 0 = 'desligado'.

sv_restartround X
Esta variável é padrão para 0. Atribui a quantia de tempo em segundos antes reatribuir o jogo, incluindo frags, armas, dinheiro, e escores - Usam valor de '0' para desabilitar esses reinicializações.

hack gunbond cho em

Assunto: Codigos para counter strike conditiun zero
CODIGOS
Accede a la consola pulsando la tecla (º). Teclea SV_CHEATS 1 y luego vuelve a comenzar para activar el truco. Cuando la misión comienza de nuevo, pulsa (º) de nuevo e introduce uno de los siguientes codigos:

BOT_ALLOW_ROGUES 0: Los compañeros de equipo siempre siguen tus ordenes.
BOT_DEFER_TO_HUMAN 0: Los compañeros de tu equipo completaran objetivos por su cuenta.
BOT_DEFER_TO_HUMAN 1: Los Bots completaran objetivos por su cuenta.
BOT_DIFFICULTY #: Configurar el nivel de habilidad del bot # (numero 0-3).
BOT_KILL: Matar a todos los bots.
BOT_KILL : Matar a un bot especifico.
BOT_STOP 1/0: Congelar/Descongelar a todos los bots.
CHANGELEVEL : Cambiar de mapa.
CL_LEVELLOCKS 16382: Todas las escenas borradas de las misiones.

FLY: Modo vuelo.
GIVE : Aparece un objeto (ver la lista de abajo).
GOD: Invencible, solo en Deleted Scenes.
IMPULSE 101: Obtener algunas armas.
KILL: Suicidarse.
MAPS*: Lista de todos los mapas.
MP_BUYTIME 5: Aumentar el tiempo de compra.
NOCLIP: Movimiento libre.
NOTARGET: Los enemigos no pueden verte.
RESTART: Reiniciar mapa con objetivos intactos.

SV_: Lista de todos los codigos disponibles.
SV_AIRACCELERATE -9999: Acelerar salto.
SV_GRAVITY x: Ajustar la gravedad, sustituye x por una cantidad entre 999 y -999999.
SV_RESTART 1: Reiniciar ronda.
SV_RESTARTROUND 1: Reiniciar ronda.

NOMBRE DE LOS OBJETOS
weapon_ak47
weapon_aug
weapon_awp
weapon_deagle
weapon_elite
weapon_famas
weapon_fiveseven
weapon_g3sg1
weapon_glock18
weapon_m3

weapon_m4a1
weapon_mac10
weapon_mp5navy
weapon_p228
weapon_p90
weapon_scout
weapon_sg550
weapon_sg552
weapon_tmp
weapon_ump45
weapon_uspweapon_xm1014

Fonte: www.jogosxgames.com

As melhores Guitarras.

2011-06-12T18:52:00.008-04:00

Segundo o site GuiaDicas existem atualmente diversas marcas de empresas que fabricam as melhores guitarras e violões, e até mesmo marcas vindas de décadas atrás que ainda continuam sendo as melhores já fabricadas em termos de som, timbre e qualidade musical e estrutural.
Vejamos algumas:

Gibson - Uma das mais usadas pelos maiores guitarristas do mundo como Slash do Guns N´Roses, e muitos outros considerados os melhores do mundo.
A Gibson Guitar Corporation é um fabricante de guitarras e violões. A Gibson, além de fabricar instrumentos sob seu próprio nome, é detentora das marcas Epiphone, Kramer, Valley Arts, Tobias, Steinberger e Kalamazoo. A companhia também fabrica pianos sob a marca Baldwin e baterias sob a marca Slingerland. (Wikipedia, 2011)

Fender - Usada pelo Eric Clapton na maioria de seus shows, mas que não atingem valores tão altos como a marca citada anteriormente.
A Fender Stratocaster é um modelo de guitarra elétrica desenhada por Leo Fender, George Fullerton e Freddie Tavares em 1954, e fabricada continuamente até os dias de hoje.

Tagima - Outra ótima marca, patrocinada por guitarristas famosos como Marcinho Eiras, Kiko Loureiro, Juninho Afram, Edu Ardanuy, Mozart Mello, Marcelo Barbosa, dentre outros mais.

Menphis by Tagima - guitarras de segunda linha produzidas pela Tagima, com ótima qualidade, mas com o preço menor e é claro de menor qualidade comparada á sua matriz, boa para iniciantes.

É isso ai.
Editado
"Essas são algumas guitarras selecionadas pelo site GuiaDicas, eu não sou um expert em guitarras, mas para quem está iniciando talvez seja útil.
Se alguem tiver mais dicas ai, deixem comentário.
Vlw".

Fotos do corpo de Osama Bin Laden

2011-06-06T19:55:00.004-04:00

Segundo o site SIC, EUA admite divulgar fotos do corpo de Osama Bim Laden
podendo conferir o video AQUI.
Segundo o blog dominiobrambilla.blogspot.com podemos ver as fotos de Osama Bin Laden morto nos Braços de um SEAL da Marinha.
Não podemos garantir que seja verdadeira.
Podem conferir o blog AQUI.

Como ganhar mais de US$ 160,00 em um só dia com o Google Adsense

2011-06-06T19:46:00.001-04:00

Segundo o site efetividade.net John Chow conseguiu, e explica como ganhar mais de 160 dolar em um dia com o adsense.
O John Chow ganhou US$ 160,00 com o Adsense em um só dia no seu blog pessoal com um post sobre urinóis high-tech,
que por alguma razão conseguiu atrair links no Slashdot, no Digg e em vários outros sites com grande potencial de geração de tráfego
Vejam o site oficial clicando aqui.

O Gato e o Rato

2011-06-04T11:02:00.001-04:00

Olha só esse video que bacana, o gato se esconde para pegar o mouse, hehe.

As 5 dicas de aplicativos para Android

2011-05-31T11:53:00.003-04:00

O Tudo Grátis Br selecionou 5 aplicativos legais para Celulares que usam o sistema operacional Android da Google, confiram:

M3 Caliber 12 Accelerometer

Para quem gosta do famoso jogo Counter Strike, ou para quem quer zoar com eus amigos, M3 Caliber 12 Accelerometer usa os recursos de sensor do seu aparelho celular e imita uma M3 Calibre 12, divirta-se com seus amigos.

Clique aqui para conferir.

HD Nature Wallpapers

Baixe e instale uma grande coleção de papéis de parede em qualidade HD para seu celular.
Esta coleção contém imagens de praias, montanhas, lagos, natureza, flores e outras paisagens, com resolução de 900x600, por isso se encaixa em vários tipos celulares.
Com um simples clique definir a imagem como papel de parede e deixe seu telefone celular com uma aparência bonita e agradável.
Clique aqui para conferir.

Angry Birds

Use os poderes únicos das Aves Angry para destruir fortalezas os porcos gananciosos! A sobrevivência dos pássaros Angry está em jogo. vingança a louça na porcos gananciosos que roubou seus ovos. Use os poderes únicos de cada ave para destruir fortalezas dos porcos. Aves Angry características desafiadoras jogabilidade baseada na física e horas de valor de replay. Cada um dos 240 níveis requer lógica, habilidade e força para resolver.
Clique aqui para conferir.

Google Earth

Explore o mundo a partir da palma da sua mão com o Google Earth. Use o Google Earth para explorar o mundo a partir da palma da sua mão. Viaje ao redor do planeta com o movimento de um dedo enquanto vê as mesmas imagens da versão para PC. Pesquise por cidades, lugares e empresas, e navegue por camadas de informação geográfica que incluem estradas, fronteiras, lugares, fotos e mais.
Clique aqui para c onferir.

Fruit Ninja

Frutas Ninja é um jogo de ação suculenta com splatty, macios e carnificina frutas satisfatório! Torne-se o portador final da destruição, doces saborosos com cada barra. Passe por todo o ecrã para deliciosa barra de frutas como um guerreiro ninja verdadeiro.
Clique aqui para conferir.

Aproveite os recursos de seu dispositivos.

Gatos são folgados mesmo.

2011-05-29T18:37:00.004-04:00

Olha só o video desse gatinho, como ele é folgado.
Segundo o autor "Eu estava navegando na internet com meu Notebook quando o gato folgado subiu na cama e deitou no meu colo. Ele agarrou meu braço e nem se incomodava quando eu movia o braço de lugar para digitar.".

Dica para Ganhar na Mega Sena

2011-02-04T20:15:00.004-04:00

Ola galera, hoje vou postar uma dica bacana de como ganhar na megasena que encontrei no site melhoresdicas.com

Os números fazem parte da nossa história e a Matemática é considerada a língua mais pura do ser humano. Fibonacci, um grande matemático italino, identificou uma sequência específica de números encontrada em várias formas na natureza. Essa tal sequência mágica é gerada definindo os dois primeiros números da sequência como sendo 0 e 1, e os números seguintes sendo obtidos através da soma dos seus dois antecessores: 0 1 1 2 3 5 8 13 21 34 55 …

Pouco tempo atráz, um seriado de grande sucesso começou a brincar com a idéia de números abençoados, ou eram amaldiçoados? (todos já viram LOST?) Para algumas pessoas, a sequencia abaixo tem grande significado: 4 8 15 16 23 42

A Numerologia tem sua origem em tradições e ensinamentos árabes e Hindus, mas que sofreram influências gregas, chinesas babilônicas e hebraicas. Em sua teoria, afirma que os números são os únicos elementos do universo que nunca se alteram, ou seja, podem passar eternidades que as propriedades numéricas continuam estáticas. Para esta filosofia, os números não regem, mas influenciam a nossa vida, podendo inclusive influenciar sobre nosso destino e caráter.

A numerologia trabalha apenas com números de um dígito, mas conhecendo alguns de seus números de sorte, você poderá combinar e formar dezenas para fazer sua aposta. Veja algumas dicas:

Número de letras de seu nome completo

Exemplo: João dos Santos

4+3+6=13 e 1+3=42.

Número do dia + mês de nascimento

Exemplo: 13 de agosto

1+3+8=12 e 1+2=3 3.

Número do dia + mês + ano de nascimento

Exemplo: 13 de agosto de 1981

1+3+8+1+9+8+1=31 e 3+1=4 4.

Número de letras do nome completo + dia + mês de nascimento

Exemplo: João dos Santos, 13 de agosto

4+3+6+1+3+8=25 e 2+5=7 5.

Número de letras do nome + dia + mês + ano de nascimento

Exemplo: João dos Santos, 13 de agosto de 1981

4+3+6+1+3+8+1+9+8+1=44 e 4+4=8 6.

Número de letras do nome completo + número do dia em que joga

Exemplo: João dos Santos, dia 8

13+8=21, 2+1=3 7.

Número da hora + dia da semana em que joga

Exemplo: 14h de quinta-feira

14+4=18 e 1+8=9

Atenção – dias da semana: 1= segunda, 2= terça, (…), domingo=7 8.

Número de letras do nome + número da hora em que joga

Exemplo: João dos Santos, às 14h

13+14=27, 2+7=9 9.

Número de letras do nome + número do dia da semana

Exemplo: João dos Santos + quinta-feira:

13+4=17 e 1+7=8 1.

Número de letras do nome + número da hora e dia da semana em que joga

Exemplo: João dos Santos, às 14h de quinta-feira

13+14+4=31 e 3+1=4 1.

Número de letras do nome + número do dia do sorteio

Exemplo: João dos Santos, 10

13+10=23 e 2+3=5
Fonte: MelhoresDicas

Bom pessoal aproveitando o assunto, vou mostrar uma dica bacana para se ganhar dinheiro com a internet.

Trata-se da "Fabrica dos Milionarios", ha muito tempo procurei na internet uma forma de ganhar dinheiro online, e no final do ano passado encontrei esse site.

http://www.fabricadosmilionarios.com.br/Twister

O site tem um texto:
"Com um ÚNICO PAGAMENTO, sem MENSALIDADE ALGUMA,
TERÁ DINHEIRO TODOS OS MESES NA TUA CONTA BANCÁRIA sem indicar, vender ou convidar Ninguém!".

Sim isso e verdade, todos os meses a fabrica divide os lucros com os membros, e se você indicar pessoas você ganha com as indicações.

No primeiro mes eu recebi de cara R$50,00 reais em minha conta sem muito esforço.
Tem gente faturando mais de R$1000,00 reais por mes com a fabrica, no site deles tem comprovantes de pagamentos.

A fabrica contem cursos em video ensinando como divulgar e ganhar dinheiro.

A fabrica e uma empresa legalizada no sul do pais:

"Fábrica dos Milionários é uma Empresa Constituida, com inscrição
Estadual Regularizada, CNPJ Número: 11.752.041/0001-50. Matriz sediada
em Porto Alegre, Rio Grande do Sul e temos autorização para atuar em todo território Nacional."

Bom galera, nao vou escrever mais aqui, vocês pode conferir pessoalmente que a fabrica funciona acessando o site abaixo, vale a pena tentar, nao temos nada a perder, se você nao indicar ninguem, em pouco tempo vc recupera o dinheiro investido porque a fabrica reparte os lucros com seus membros.

Abraços a todos e bons ganhos.

http://www.fabricadosmilionarios.com.br/Twister

Quer pagar o IPVA 2011 mais barato?

2011-01-22T14:01:00.007-04:00

Quer pagar IPVA 2011 mais barato?
Faça como o DETRAN DO RIO DE JANEIRO. Emplaque seu carro no PARANÁ! haiuhaihaihai

O IPVA 2011 é um imposto brasileiro e significa Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores, todos proprietários de automóveis são obrigados por lei a pagar uma porcentagem do valor do carro ao estado, 50% do valor é destinado ao governo e os outros 50% a cidade onde o veículo foi emplacado. Para consultar o valor IPVA de seu veiculo acesse o site do DETRAN de seu estado.

Fonte: AcidezMental

Paula BBB11

2011-01-16T18:43:00.006-04:00

Uma tirinha muito legal da Paula do BBB11 e da Jurema, haiuahiahiuah

Piada do Lula

2011-01-10T20:51:00.002-04:00

Lula faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica Lula - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Lula olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Marisa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama Lula - Correto! E você, pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Fonte: http://www.piadasdodia.com.br/piadasnovas.asp?piada=Lula

Bebe Rindo

2011-01-04T19:50:00.001-04:00

Esse video e muito legal, e engraçado, onde o bebe nao para de rir, muita comédia.

Curso Grátis - Cozinhando tudo na panela de pressão

2010-12-29T18:58:00.003-04:00

Todas as funcionalidades de uma panela de pressão.
Saiba que você pode cozinhar tudo na panela: carnes, aves, legumes, macarrao... Você pode até fazer pudim na panela de pressão.
Você vai descobrir varias receitas novas para turbinar sua panelinha.
Faça o seu rango na metade do tempo cozinhando na pressão! Baixe o manual e aprenda como. Fonte: AcidezMental.com

Para baixar veja os passos abaixo:

Download Aqui

1- Para baixar clique no link acima e aguarde até aparecer para clicar em fechar anuncio
2 -depois em Transferencia Norma
3 - aguarde os segundos
4- e depois digite o codigo e clique em Submit,
5 - depois em Clique aqui para transferir.

As 8 leis que Tiririca irá aprovar

2010-12-28T19:10:00.002-04:00

Florentina será o hino nacional.
Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.
Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.
Os velhos terão Bolsa Dentadura.
Haverá uma nova dança: Tiriréca.
Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.
Concreto será só cimento, mais nada
O Brasil vai ter mais lojas de peruca

A brincadeira foi boa.

Restart Curiosidades

2010-12-28T19:07:00.003-04:00

Ai segue algumas curiosidades para as meninas fans do Restart.(Que nao e botão de videogame nem filhos do tiririca hauiahiuahaiu).

O antigo nome da banda era C4 .
O nome Restart Surgiu em um jogo de Playstation.

Curisosidade: Eles bombaram na internet com o Hit Recomeça

Curiosidade: o mais atrabalhado da banda é o Koba ,o mais responsavel e o Pe Lu, o Palhaço é o thominhas e o atrasado o Pe Lanza

Curiosidades: Querem rouba o quarda roupa do : Alex, do All Time Low, Gabe, do Cobra Starship, e do Marcos Mion.

Curiosidade:Eles amam o seu estilo Eles revelaram que estão sempre trocando de roupas. Pe Lanza é o "cara" do tênis. Mas nem tudo é trocado entre eles. "Não gosto da camiseta do Thomas que tem umas caveiras. Ele nem usa mais de tanto que eu falei", contou Koba. Todos zoaram as cuecas do Thomas, no estilo jiu-jitsu, e as de Pe Lu, do tipo sunga.

Curiosidade: Sobre o Amor de fã: Tem fã que ama demais. Ama tanto que perde o controle. "Já abaixaram a minha calça e deram um soco naquele lugar. Mas foi carinhoso, nunca esqueci" contou Pe Lanza. Quer chamar a atençao dos caras no show? "É só tirar a roupa", disse, brincando, Pe Lu. Na verdade, eles reparam em cartazes e presentes inusitados. "Já me deram um urso com uma camiseta escrita Pe Lanza. Eu adorei!"

Fonte: http://restartforever.webnode.com.br/news/not-iacute-cia-aos-visitantes/

Criador da Mega Sena Ensina Como Ganhar Na Loteria

2010-12-28T18:19:00.004-04:00

Segundo o site www.granafacil.org (12/2010)"
O criador da mega sena ensina como ganhar

Um dos criadores da Mega-Sena, o gerente nacional de produto da Caixa Econômica Federal Raimundo Oliveira deu algumas dicas para acertar as seis dezenas da mega sena.

Softwares sugerem apostas para Mega-Sena

Segundo ele, se o apostador fizer, por exemplo, um jogo com sete dezenas, as chances de acertar aumentam. “Se a aposta for feita com seis dezenas, a probabilidade de acerto é de uma aposta para cada 50 milhões. Jogando sete dezenas, a probabilidade de acerto cai para uma aposta em sete milhões. Ainda assim as chances são pequenas.”, disse Oliveira
De acordo com o gerente nacional, ”não há segredos” e as chances do apostador aumentam quando são feitas apostas múltiplas, mas também se paga mais para isso. “A minha recomendação é jogar aquilo que você tem condição de pagar. Você pode fazer várias apostas, mas apenas uma vai ganhar. Por isso, jogue sem exageros.”

Expectativa

“A loteria dá um prêmio legal, mas o apostador não deve esperar por mudar sua vida financeira ou ficar milionário com a Mega-Sena. Uma hora alguém pode ficar milionário e não custa tentar, mas probabilidade de vencer é difícil”, disse Oliveira.
Apesar de não se considerar pé quente, Oliveira disse que já ganhou várias vezes em outras loterias, mas com valores simbólicos. “Ganhei uns dois prêmios de troca apostando na Lotofácil. Na Quina, já acertei o terno outras duas vezes. Em todas elas, os valores dos prêmios eram equivalentes aos que foram feitos no momento da aposta.”
A sorte de Oliveira não pára por aí. “Já acertei bastante também na Loteria Federal. Foram mais de dez prêmios, mas os valores eram muito pequenos”, disse o gerente de produtos. Segundo a Caixa, a probabilidade de ganho nesta modalidade é de um prêmio para cada cinco bilhetes.

Criação da Mega-Sena

Raimundo Oliveira fez parte de uma equipe que desenvolveu a Mega-Sena. Segundo ele, a loteria foi criada depois de ter sido detectado que os prêmios da antiga Sena não eram resgatados pelos apostadores que acertavam a Sena anterior e a Sena posterior. “O sistema de premiação era um pouco complicado e o apostador ficava confuso com essas faixas de acertos”.
O modelo de aposta da Sena permitia ao jogador acertar os números sorteados na Sena (acerto das seis dezenas); Sena anterior (acerto das dezenas anteriores aos números sorteados); Sena posterior (acerto das dezenas posteriores aos números sorteados); Quina e a Quadra. “O maior valor era dado para a aposta cheia de seis dezenas. O acertador da ‘posterior’ e da ‘anterior’ costumava esquecer o prêmio e o valor prescrevia.”
Segundo ele, a Mega-Sena foi lançada em março de 1996 como subproduto da Sena. “A equipe deixou os valores dos prêmios mais altos com a sistemática de acúmulos programados na Mega-Sena. O prêmio é aumentado nos concursos de final zero e cinco. Essa medida aumentou a atratividade da aposta."
Fonte: www.granafacil.org (12/2010)"

Curso de Kama Sutra Grátis

2010-09-11T14:04:00.003-04:00

Baixar Gratis Curso Kama Sutra – As Práticas Sexuais Mais Inconfessáveis

Original e atrevido, provocativo e direto, Kama Sutra desvenda o lado oculto do sexo e da mente. Você descobrirá jogos e condutas que o levarão a se excitar só de olhar, a unir dor e prazer, a submeter-se e dominar, a se disfarçar para desejar e a querer mais de dois na cama… Essas são algumas das variantes sexuais até agora inconfessáveis, e que este curso revela com detalhes, histórias reais e ilustrações explícitas.

Fonte: www.baixedetudogratis.com

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Curso de Guitarra - Aprenda tocar Guitarra Grátis.

2010-09-11T13:48:00.003-04:00

Curso grátis de guitarra, para você que quer aprender, o curso conta com um arquivo unico, com 4 pdf ensinando tudo sobre os acordes de guitarra. Confira, e torne-se um guitar hero live action....hehehe.

Curso Grátis de Guitarra.

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Veja sua Aura

2010-08-25T08:31:00.003-04:00

Segundo o site http://www.33d.com.br apresento umas tecnicas deles para ver a sua Aura.

A Aura

Exercícios para detectar a aura:

"fase 1 - posição sentada

Posicione-se a cerca de 1,5m de distância do desenho e olhe fixamente, mas de forma distendida, como quem fita o vazio, para para o ponto negro entre os dois globos coloridos. Depois de alguns segundos perceberá umas luzes coloridas ou luminosas que se projetam aos costados e ao redor das imagens.

Não contente-se com as primeiras e delgadas marcas que aparecem, mas treine até visualizar grandes e coloridas nuances em ambos os globos e fora destes. Observe que inclusive ao redor do ponto negro aparece cores e luzes.

fase 2 - posição sentada

Da mesma forma que para o exercício anterior deve-se posicionar o desenho à altura do nariz e estabelecer uma distância de 1,5m da imagem. Posicione sua mão em frente e marque um pouco abaixo do ponto negro como a zona de observação. Outra maneira é deslizar a vista desde a ponta do nariz até o ponto negro, forma que para muitos resulta mais fácil.

Quando alcançar ver que aparecem quatro globos, puxe os dois do meio até formar um único, sendo que poderá visualizar uma cruz branca, que é criada pela sobreposição de um globo de cada cor. A princípio poderá ser difícil manter a cruz estabilizada, sem deslizar para fora outra vez, isto indica que seu cérebro não está sendo utilizado devidamente em ambos os hemisférios.

Quando a comunicação entre hemisfério esquerdo, que comanda o olho direito, hemisfério direito, que comanda olho esquerdo estejam bem conectadas será muito fácil manter a cruz estabilizada e inclusive brincar com os globos, invertendo as posições, ou seja, o de cima envia para baixo, o de baixo para cima, metade de cada cor, sobrepor os dois e misturar as cores, etc.

"(33d.com, 25-08-2010)

Para continuar vendo o post acesse : http://www.33d.com.br/pmaura_exerc.htm

Chinês empurra suicida

2009-06-03T16:40:00.006-04:00

Tem gente que não tem paciência, esse Chinês desgostado da vida por ter seu p.... pequeno, resolveu suicidar-se, mas um cara que ja estava de sac.... cheio daquela enrolação, foi lá e resolveu tudo.

Frases Engraçadas para MSN

2009-06-03T16:35:00.000-04:00

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

40 Imagens Bacanas - Comédia

2009-06-03T16:04:00.002-04:00

Olá pessoal, ai vai 40 imagens engraçadas que encontrei la no acidez mental.
podem fazer o download no link abaixo ou clicando na imagem.

Download Aqui

Humor - Protesto no mundo animal.

2008-05-07T18:11:00.006-05:00

No tempo em que a crise causada pela vaca loca, e a afetosa, que impediu e causou a queda da venda do leite e da carne bovina no Brasil, as vacas quizeram ajudar dando a sua opnião, na questão da doença. Organizaram até um protesto.
Clique na imagem para ver a foto.

Humor - Gambiarras na estrada.

2008-05-07T18:03:00.004-05:00

Essa eu não acredito, meu, isso é o cumulo da preguiça.

E isso também, será que era tão dificil assim, retirar o bichinho.
ahihauiahuiahau

Humor - Novo modelo de carro, que veio para superar a Ferari.

2008-05-07T17:56:00.004-05:00

Esse é o novo modelo de automóvel que veio para superrar os importados mais famosos do mercado, como a Ferari e o Porch.
Esse veio para ficar, com designer inovador, e tração 4x4, ele é a ultima geração em alto luxo no mercado.
Clique na imagem para ver a foto.

Humor - Enquanto isso... A casa pegou fogo.

2008-05-07T17:45:00.002-05:00

Imaginem só, uma casa peggando fogo ,e olha só o que essa turma faz, "é pra cabá", o pessoal ao inves de ir ajudar, fica de "zoeira".
Clique na imagem e veja o que aconteceu.

Cursos Gratis - Apostila Adobe After Effects

2008-05-01T20:18:00.006-05:00

Dê vida a suas idéias com efeitos visuais incríveis e gráficos poderosos em movimento. Trabalhe com ferramentas sofisticadas e aproveite a integração com os aplicativos líderes da Adobe enquanto apresenta trabalhos fantásticos em praticamente qualquer mídia.

Essa apostila é muito boa, o Adobe After Effects é um programa muito bom, dá para fazer de tudo nele, eu ja trabalhei com ele, e muito legal, da para fazer efeitos bem legais, podem conferir no youtube, ou no megavideo, lá tem otimos videos feitos no Adobe After Effects .

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Download aqui.

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Cursos Gratis - 10 Cursos de Informática da Unicamp

2008-05-01T20:14:00.004-05:00

Um arquivo que contém 10 apostilas sobre informática, fornecidas pela Unicamp.
Conteúdo: Access, ASP, Dreamweaver, Excel, Flash, Geração de Imagens para Web, Java, PH,P Webpages e Word.

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Download Aqui.

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2008-05-01T20:08:00.003-05:00

Um bom curso de italiano para aprender essa lingua.
"Má dona mia, ma quê... O curso tá em espanhol".
Tá sim, mas da para aprendem um pouco da linguagem tranquilo,
e ainda aprender um pouco de espanhol.

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Download aqui.
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Curso Gratis - Aprenda a fazer um Paraquedas.

2008-05-01T20:03:00.004-05:00

Isso mesmo, se você não sabe, esse tutorial vai te mostrar como fazer um paraquedas.

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Download aqui.
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Mais um Brasileiro em Lost.

2008-04-25T15:56:00.006-05:00

Lost Quinta Temporada.

Foi confirmado a participação de mais um brasileiro em Lost na quinta temporada.

Veja na imagem abaixo:

Clique na imagem para ampliar.

O padre Adelir de Carli decidiu fazer o voô com mil balões de festa gigantes no domingo. O objetivo era decolar de Paranaguá, no Paraná, mas vejam só onde supostamente ele foi parar.

Fonte: Kibeloco

337 RINGTONES COMÉDIA EM MP3 FREE

2008-04-25T15:43:00.006-05:00

Pacotão com 337 ringtones comédia para você zoar com seu celular.

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Download Aqui.

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Game Free - LIGHT DRIVER 2

2008-04-25T15:03:00.003-05:00

LIGHT DRIVER 2 é um game eletrizante onde você deve conduzir o seu automóvel numa estrada escura cheia de surpresas e obstáculos inesperados.

O game é disponível em vários idiomas, incluindo o português e o controle de direção e aceleramento é pelo mouse.

Jogo completo e gratuito. Não precisa de serial nem crack .

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Download Aqui.

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Curso Completo de Delphi.

2008-04-19T07:45:00.003-05:00

Aprenda a programar em Delphi, com esse curso completo de Delphi 7.

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Download Aqui.
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2008-04-19T07:39:00.002-05:00

Descubra alguns efeitos escondidos no Photoshop.
Fonte : Webtutoriais.

Digimaster - Aprenda a Digitar 4 vezes mais rápido.

2008-04-19T07:22:00.004-05:00

Se voê é daqueles "Lerdos" na digitação, daqueles que parece que ta procurando as letrinhas no teclado, então você preciza desse programa.
Com a ajuda do DigiMaster, você aprenderá à digitar até 4 vezes mais rápido. Umas das melhores técnicas para datilografia computadorizada e treino de digitação para aprender rapidamente a digitar. O Digimaster vem com 52 lições com mais 1200 exercícios.

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Download Aqui.
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Tutoriais - Gravando um DVD de 9GB em uma midia de DVD de 4GB.

2008-01-24T20:21:00.001-05:00

CLIQUE AQUI E COMPARE PREÇOS DE APARELHOS DE DVDS.

Olá pessoal vejam esse Tutorial sobre como gravar um DVD de 9GB em uma midia de DVD de 4GB.

Vale apena conferir, pois quem pretende economizar tempo e dinheiro, esse tutorial e a coisa certa.

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Clique aqui e faça o Download.

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Jogos - Tropa de Elite Multiplayer Beta

2008-01-24T20:03:00.001-05:00

O jogo do Tropa de Elite não surgiu antes da hora, nem está sendo circulado ilegalmente. Com características fortemente ligadas aos líderes do gênero FPS (Counter-Strike, Battlefield e Doom 3), a versão Beta deste fenômeno nacional prova que chegou para ficar — e não vai pedir pra sair tão cedo.Por enquanto, há um único mapa disponível. O cenário é favela, pichada com as tags das duas facções terroristas mais perigosas do Brasil (Primeiro Comando da Capital e Comando Vermelho), composta por ensangüentadas casas de madeira e acompanhada de uma trilha sonora que todo fã já sabe de cor: "Para pa pa pa pa pa para pa pá..."Como insinua o próprio nome, Tropa de Elite Multiplayer foi especialmente desenvolvido para se jogar online.

Fonte: Baixaki.com.br

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Clique aqui para baixar.

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Cursos Gratis - Como Fabricar Antenas Wireless.

2008-01-24T19:29:00.002-05:00

CLIQUE AQUI E COMPARE PREÇOS DE APARELHOS WIRELESS

Aprenda nesse mini curso como fabricar antenas wireless de rede sem fio, entre elas, aprenda:
Faça sua própria antena Yagi 2.4 Ghz.
Mini-Antena Omnidireccional.
Antena OMNI (8 Dbi).
Construção de um Pigtail.
E muito mais aqui nesse curso, espero ter ajudado.
Fonte: www.paidosburros.com

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Download aqui

Para baixar clique no link acima, depois em Transferencia Norma, aguarde os segundos, e depois digite o codigo e clique em Submit, depois em Clique aqui para transferir.

Easy-Share

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Cursos Gratis - Curso de Etiqueta.

2008-01-24T19:21:00.001-05:00

Neste manual, você vai ver como a autoconfiança e a elegância —
tanto na maneira de se vestir, como na postura e apresentação pessoal —
podem melhorar a sua imagem, abrindo as portas de um novo mundo. Você
também vai saber, de forma precisa e adequada, como se comportar em
diversas situações, desde as mais complicadas às mais comuns no cotidiano
profissional, e como evitar aqueles "descuidos" que podem comprometer a
sua carreira.
Aprenda e siga essas regras. E se mesmo assim, em qualquer
momento, bater uma dúvida, lembre-se que ser gentil, sincero e atencioso, é
a regra-mestre para granjear respeito e confiança.

Espero ajudar com esse mini curso, faça o download logo abaixo.

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Clique aqui para efetuar o Donwload.

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Cursos Gratis - Como Ganhar na Loteria.

2008-01-24T19:12:00.001-05:00

Aprenda Como Ganhar na Loteria;

Por Gail Howard ex-analista da Bolsa de Valores de Nova York, e hoje uma milionária esritora.
Através desse e-book você vai ter em suas mãos a chave que abre as riquezas que o espera através dos jogos da loteria. São dois tipo de sorte quando se trata de loteria: Sorte estúpida e sorte inteligente. Você pode aumentar e muito suas chances de ganhar na loteria através dos métodos ensinados por esse e-book.....

Veja essas excelentes dicas de como ganhar na loteria.

Fonte: www.paidosburros.com

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Clique aqui para baixar.

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Celebridades - Britney Spears Flagrada sem Calcinha.

2008-01-24T08:40:00.001-05:00

Eu estava navegando esses dias pela net e resolvi buscar fotos da Britney Spears, pois gosto de algumas musicas dela, e para minha surpresa, achei fotos de um flagra dela, sem calcinha. "Que vergonha em Britney", podia ser mais cuidadosa, ou será que foi de proposito? Ou gerar um pouco mais de comentarios? Enfim, para alegria de muitos foi bom esse flagra xD.
Eu não quis por aqui no blog todas as fotos, mas se vocês querem ver o resto e teem mais de 18 anos, basta acessar o link abaixo.

>>>>>> Clique aqui para ver as fotos>>>>>>

Curso Gratis - Recarregue Seu dispositivo USB com uma cebola.

2008-01-24T08:35:00.002-05:00

Veja so esse mini curso sobre como recarregar qualquer dispositivo USB com uma cebola qualquer, essa e uma otima dica, você podera carregar seu MP4 entre outros dispositivos, e não gastara nada de luz, o que é vantagem para seu bolso.

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Confiram aqui.

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SCRAPS SACANAS PARA ZOAR SEUS AMIGOS DO ORKUT.

2008-01-13T09:15:00.001-05:00

Olá pessoal, você tem aquele amigo safado que deixa scraps para você que as vezes o compromete, e o deixa envergonhado perante os amigos que entra no seu orkut e le os seus scraps antes de você.

Chegou a hora de "Você dar o troco", e sacanear com esse tipinho que te sacaneia, veja abaixo alguns scraps que você pode deixar para seu amigo e zoar com ele:

Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!

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Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!
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A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?
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Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
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TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí: 1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame. 2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc. 3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram. 4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC 5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta. 6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz. 7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial). ESPERO TER TE AJUDADO! Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
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Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo: 1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico. 2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico. 3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte. 4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso. Espero ter esclarecido todas as suas duvidas Certo de sua compreensão, Agradecemos seu contato.
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Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!